忠誠

打從開始，這就不是一件［容易］的事。它是人們口中的［婚外情］，這是不為社會接受的行爲；我心裏當然有矛盾：我對我太太的忠誠去了那兒？約會都是秘密的，不想讓人知道，心裏當然有壓力；她究竟是否我［期望的人］其實並不完全清楚；如此的關係，究竟最終會［到何處去］更不清楚；我們不是一起生活，她平日的行爲我也無法知道；沒有［名分］的話，我也不好干涉她的行爲；感情上我要付出，但對太太的感情又如何［處理］呢？。。。。。。我無需繼續說下去了，明顯是很［不容易］的。

這是很大的代價，但明顯有一股力量、衝動，它驅使我。我願意付出這個代價。

我其實不知道何去何從。那時，與我生活了多年的太太好像變成了另一個人。在我最需要聆聽的時候她似乎再也聼不到我説話；她好像不再需要我；她的臉孔好像人們稱爲［晚娘］的樣子；它好像什麽也不再明白。。。。。我好像一個獨居的人；我看不到前景；我時常獨自行山，在山上思考很多、很多的東西。我到訪我以前從來不［去］的香港網站，並認識了她。之後的事已經是歷史的一部分。

她看來不太會從我的角度來看我的心境和處境，因此也不會太留意我認爲自己要［負］是如何沉重。最有代表性的［代價］莫如我經過了兩次接近離婚的邊緣，是因為了她。事前、事後，這都是非常痛苦和具破壞性的事情，更少不免留下了難以抹去的傷痕。就是因爲這事件，我應承了我不會再與她會面。但是，我從沒不願意放下這段感情，我每天仍然想起她，也想著如何繼續保持我們感情的任何可能性，甚至可行性。

就像任何男人一樣，我心裏要求［獨佔］：我會有很強的妒忌心。我就是如此的不理智：我忘記了自己［有婦之夫］的身份；我忘記了我無法給她［結果］的困局；我忘記了我不可以一邊無法給她結果，一邊又要［獨佔］，這是難以形容地愚蠢、無理、矛盾。甚至是白癡！

但我仍然是不肯放手。投放了的感情是誰也希望繼續存在的。直至她把［最後的一根麥稈］放在駱駝背上：無論她以前是如何地說，她令要求絕對忠誠的我又再失望了。看來到此她仍不明白，能令我對她仍然［忠誠］的就是她的［忠誠］。

是她令我放下了。我其實在折磨自己。她有她的前景、路途、選擇。我沒有理由、資格、條件要求忠誠，也不可以、不適宜、不可能要她改變她的選擇。而她也不應該對我有我所渴求的忠誠－－這對她自己也不公平。

她會明白的。我仍然相信。